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媽媽和孩子的內心話
前任園長 慧娟老師
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天下無不是的父母、也沒有不是的子女，只有不適的父母和子
女。因父母與孩子之間因著年齡與角色而存在著天生的需求衝
突，在這衝突中卻隱藏著彼此的功課。只有藉互相了解，才能
敏察對方的立場與需求，並適度調整自己，這是「尊重」的課
題。父母在面對這需求衝突的過程中，需要示範「仁慈」和
「體諒」，將來孩子才可能尊重與自己不同的人。
案例一
小強媽媽：真是頭痛！每次叫他不要把東西丟到地上，他就是
不聽！我也不想生氣啊！偶而他還會停下來，但只要一不注意
他，他就會一把抓住身邊的東西往外丟，好像完全不知道我說
過什麼。而且講了幾百遍不要丟之後，看他還是會丟，心裡就
是一把火，忍不住大吼他，接下來就換他使用絕招：萬般委屈
地大哭。爸爸在一旁總是說：只不過是丟丟東西嘛！有這麼嚴
重嗎？一定要鬧得母子兩方如此緊張嗎？可是…他抓到什麼就
往外丟，明明就是故意的，我揀東西揀得腰都酸了，奶嘴丟到
地上還要洗，上次手上香水瓶被他抓到就丟、應聲破掉，我的
心都跟著碎了！其實我真的不懂，到底要怎樣教，他才聽得懂
呢？
小強：我想我一定是個壞孩子，因為媽媽總是對我大吼大叫。
我知道媽媽不喜歡我丟東西，可是..可是…你知道嗎？那不是
我，那是我的手，它就是想丟，我也希望它可以乖乖不要動，
可是手好像聽不懂媽媽的話，也聽不懂我的希望。
給媽媽的話：一至兩歲左右的孩子正在發展神經系統與粗動作
的協調性，不僅是愛抓東西、丟東西、拆東西，而且非常喜歡
蹦蹦跳跳地，這些都是孩子動作發展上的自然需求；同時，也
是他探索環境與物件所需的必要經驗。這種情形暗示父母需提
供安全不易碎的玩具讓孩子抓取並丟擲，也需要提供安全的空
間或機會讓孩子充份發展其粗動作。當孩子有足夠的安全活動
機會，他就不容易漫無目標地抓到什麼就丟。在孩子抓到不適
當的東西時，建議照顧者要抓住孩子的手，換成可以丟擲的物
品，讓他繼續完成丟擲的動作。這樣做是告訴孩子，只有某些
東西合適拿來丟擲。也可以選購一些內藏聲音(如：鈴噹)的玩
具，能吸引孩子去丟擲，且得到更多樂趣。
給小強的話：媽媽罵你不是因為你是壞孩子，而是因為她還不
知道還有什麼其它方法可以讓你瞭解她的苦惱。你的手是喜歡
動的，它一點都沒有錯，因為它要好好練習動，讓你以後可以
動得像爸爸媽媽一樣厲害。但是，有些東西可以拿來丟，有些
東西被妳拿來丟會壞掉或髒掉，所以媽媽很苦惱。以後，當媽
媽把你手上的東西換掉時，表示新的東西你可以愛怎麼玩就怎
麼玩、愛怎麼丟就可以怎麼丟。
案例二
小平媽媽：我這個人個性就是比較直，快人快語的，所以情緒
來得快也難控制。雖然我知道不應對孩子亂發脾氣，但有什麼
辦法呢？現代人的生活不都是差不多，每天都已經累得跟狗一
樣，晚上回到家要做家事、照顧孩子還要面對他的無理取鬧。
一歲多的孩子又聽不懂我說的話，我也搞不清楚他到底要什
麼，動不動就哭、沒兩下又鬧，越罵他又越哭，這對我這新手
媽媽來說真是太難了！
小平：我不喜歡媽媽說話那麼大聲。我常常被媽媽嚇一跳，才
發現自己好像做錯了什麼。我被嚇到時，好想媽媽能抱我。我
聽不清楚媽媽在說什麼，因為我的耳朵已經鬧哄哄。我猜我的
耳朵可能有問題，不然為什麼聽不懂媽媽在說什麼。如果我耳
朵真的有問題，好想媽媽能抱我一下。我好討厭自己的手，因
為是它惹媽媽生氣。我最好變得呆呆的，什麼都不要做，也不
要亂動，這樣也許媽媽就不會再生氣了。如果這樣她還是生
氣，我就不知道要怎麼辦……當我不知道怎麼辦的時候，我知
道我要媽媽抱……
給媽媽的話：媽媽在照顧嬰幼兒時候，最重要是自己的情緒穩
定。建議媽媽儘量要先把自己照顧好，不要太勞累了，以避免
不必要的情緒爆發或轉移。對家事與照顧孩子的事要量力而
為，避免過度付出。因為一歲至兩歲左右的孩子，是以直覺在
生活的，對媽媽的情緒是直接感應與接收的。他對成人世界的
邏輯瞭解也很有限，講太多的道理對那麼小的孩子也是沒有意
義的。同時，他以身體的知覺配合神經系統的發展，慢慢以身
體動作的具體經驗來認識這個世界。因此他需要一定量的身體
活動與情感滿足。當他覺得媽媽對他的親近時間和品質不夠
時，苦惱的情緒會讓小小的心靈難以承受而鬧情緒。建議媽媽
放輕鬆多抱抱孩子，多給彼此沒有壓力的溫馨時間。
給小平的話：你的耳朵和手都沒有問題，媽媽也不是故意讓你
聽不懂，是媽媽太累了需要休息。當你覺得需要媽媽抱時，就
去抱媽媽，讓媽媽”看見”你的需要。而且當媽媽太累需要休息
的時候，她也需要有人抱一抱耶！
(註：以上整篇文章都是給媽媽看的。只是寫作時分別從成人與
孩子的角度思考。關於小平說的，並不是表示一~二歲的孩子
已有能力這樣說和思考，而是替孩子說出他的”感受”。雖說
是"給的給小平話"，其實仍是給媽媽看的，那是提醒媽媽注意
自己情緒狀態，並宣示孩子在衝突中，可以有他積極的角色來
保護自己和照顧媽媽。同時，媽媽毋需過度憂慮自己的偶而失
控或傷害孩子，因為孩子應該學習接受媽媽"也是凡人"。隨著
孩子的成長，彼此都要認識到生為人的情緒起伏與變化，並學
習以仁慈體諒的心彼此相待。)
(以下這部份可切開成下一次的題目)
案例三
小英和小明的媽媽： 我有一對現年四歲半的龍鳳雙胞胎,今年
暑假後要上幼稚園中班,他們在個性及發展上有很大的差異,姊
姊的肢體動作較好但脾氣較拗,弟弟的認知邏輯較佳且個性較隨
和.因為他們是雙胞胎,常常會被別人拿來比較,我有些擔心,那表
現較弱的一方,在學習時會容易感到挫折,就想讓他們分班學習,
但姊姊的依賴性較強,沒有弟弟作伴她又會很退縮.雙胞胎的就
學,分班或是合班,那一種對他們的學習和發展較好?
給媽媽的話：所長媽咪自己就是”雙生子”之一，但對我來說，
回答這個問題卻有點困難，因為經驗很深刻卻不一定適用在每
對雙生子，所以我要很小心地分享我的經驗。不過可以確定的
一點是在我自己的成長歷程，深深受到雙生背景的影響，但我
視之為命運的磨鍊與福份。針對上述媽媽的問題，其實要回歸
到您對孩子的終極期望。如果您希望兩個孩子可以充份發展他
們的個別性，那麼獨立的學習環境是有益的，如果您想讓兩個
孩子充份發展他們的合作性，那麼同在一個學習環境是有益
的。如果，兩人呈現明顯的發展差異，您又擔心常被比較，也
許分班是優先的選擇。
關於依賴的問題，有發展理論建議：人的成長過程中，有個主
要的任務是要發展”自我”的獨立性，那麼我覺得這一任務對雙
胞胎來說挑戰很大，因為從出生開始，他/她們就從來不是”一
個人”，總有另一個而且相當的個體陪伴著，一起長大。從這一
點看，適當的提供獨立面對環境的機會是有益獨立性發展的。
因您的孩子是龍鳳胎，也就是說必然不是同卵雙生，兩個孩子
的異質性會類似於一般的姐弟，不容易發生”心電感應”之類的
連結和干擾問題。所以我猜測，他們的相處時的競爭、比較與
紛爭和一般兄妹姐弟大同小異；只是看大人怎麼對待與教導，
您可以參考教養書籍的相關章節。然而總的來說，雙胞胎的成
長過程與一般人較不同的是身邊總有個親蜜的”對照個體”，就
算別人不拿他們比，他們自己也會不斷的自我比較。這種同中
尋異的比較，一方面提供機會(福份)更加細膩地瞭解兩個個體
的先天差異。也提供極大的挑戰(磨鍊)讓我們(父母和雙胞胎本
身)學習接受兩個人的個別性並鼓勵其獨立性。 |
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