如果教育是商品
傳遞愛的機會給孩子
九大先天氣質照顧因應
二元思考與高層次思考98
小手交朋友948
小霸王97
不急著給答案98
不想上學97
父母是性侵防治第一線985
吃飯黃帝大98
如何看待幼兒的學習評量98
別當直升機父母97(ˊ)
我們的視野有多寬廣
把光芒還給主角983
沒有苦過不懂慈悲
孩子的三千六要怎麼用98
美語學習的背後957
從拍照留念說起97
您在養孩子?還是養猴子?
接受情緒,少講道理97
媽媽和孩子的內心話99.7
愛 是不能教導的97
愛與陪伴親子共讀 97
溝通 寬稿 95.12
照顧要為獨立做準備
要為成熟做示範
回應當下感受 不問是非
怎麼為孩子選書呢?
您和孩子生命共同資產
關心孩子的半歲期966
中一新生發言稿
 
面對小女王
三民顧問 李慧娟老師 970406

最近朋友的小女孩(約5歲)偶而臨托在我家。小女孩很甜、很可愛。
下車時她說:「妳抱我,不然我不下車!」
我說:「是喔!那我要關門了,你想要自己留在車上嗎?」
飯前洗手她說:「妳要抱我去,不然我不去!」
我說:「那我要去洗手了,沒有洗手的人等一下不能上桌喔!」
吃飯時她說:「我要先吃糖,不然我不吃飯!」
我說:「是嗎?要不要吃飯自己決定喔!我們要開始吃了。」
飯後溜狗路上她說:「我口渴,我要喝水,我要買礦泉水!」
我說:「那我們就走快一點,忍耐一下回家就有水喝了!」
洗澡的時候她說:「我肚子餓了,如果你不給我東西吃,我會很難過。」
我說:「我還記得剛剛吃飯的時候,我有提醒妳沒吃飽等一下肚子會餓,妳說妳不會耶!而且我有提醒妳,在我們家飯桌收了就沒有東西吃了,怎麼辦?」
睡前刷牙時,她看著我新拆封給她用的牙刷說:「我的牙齒需要用電動牙刷。」
我說:「對不起,我們家沒有電動牙刷。怎麼辦?」
她說:「妳打電話叫我媽媽送來!」……

小女孩的媽媽說在家如果不順她的意思,可以哭很久,所以拿她沒辦法,如果大的小的一起哭,那媽媽可能是一個抱著一個背著,我想到這個畫面,總覺得再強壯的媽媽也承載不了。在孩子的哭聲中成人常常很難冷靜思考。幾次與她相處後,我自己不斷在思考,這是怎麼一回事?我還可以怎麼做?

其實,教養上最難的地方在解讀孩子行為背後的動機,尤其是孩子的感受和想法。在閱讀上述的例子時,我們的心中有沒有一些想法?有沒有一些感覺?腦海中有沒有出現一些相關的畫面?小女孩為什麼要這樣說,她在想什麼?她在要什麼?

當她要求:要抱她才下車時,她在想什麼?她需要什麼?
我接下來說的是:「你先下車的話我可以抱妳一下,但是抱完就要自己走路進門。」她順利地下車,我蹲下來抱了一下,問她夠了沒有,夠了我們就快樂地走路進門。接著,要洗手時她又試探一次。可是這次,當我說「那我要去洗手了,沒有洗手的人等一下不能上桌喔!」她立刻主動要求,那抱抱一下就好,我說好,深深地抱了一下,她滿意地和我一起去洗手,而且是自己走路去。

當她說要先吃糖才吃飯時,她在想什麼?她要什麼?
我接下來說的是:「在我們家,是吃完飯以後才可以吃甜的東西。於道,你等一下吃完飯,想吃哪顆糖?」於道說:「元寶那個」。我說:「很好!那妳呢?」她說:「我也要」。我說:「好棒!那我們趕快吃完飯就可以吃元寶糖了!」

當她說口渴要買礦泉水時,她在想什麼?她要什麼?
我接下來說的是:「口渴很難受對不對?不過還是要忍耐,我們離家很近,一下就到家了!下次我知道原來妳要先喝水或帶著水才可以出門,家裡的水最安全最好喝。」

洗澡的時候她說:「我肚子餓了,如果你不給我東西吃,我會很難過。」她在想什麼?是真的肚子餓了嗎?
當我強調已經沒有吃的東西時,她說:「那我可不可以吃媽媽幫我帶的葡萄乾。」喔!原來如此。我說:「嗯,可以考慮一下。不過睡前吃葡萄乾,容易蛀牙,如果妳可以刷牙刷久一點,那就可以吃3顆。要請妳幫忙我數。」她說好。於是我撕開那包「大粒葡萄乾」,我們一起數了三顆好大的葡萄乾,她吃得很開心。於道竟然非常自制地說:「我刷完牙了,我不能吃。」

睡前刷牙時,她說「打電話叫媽媽送來」,她在想什麼?
這件事比較複雜,她可能以為媽媽是土地公,有求必應。也可能只是想媽媽。後來因為她想吃葡萄乾,而答應要刷牙刷久一點,於是順利地刷完牙。我提醒她,刷牙要每一個位置數20下,她也認真地邊刷邊數,真棒。

那天她要求要帶媽媽的衣服,抱著媽媽的衣服,聞媽媽的味道就不會想媽媽。可是當故事說完,準備關燈睡覺時,她卻哭了:「嗚…我想姊姊!」哇,上次哭著要媽媽大概哭了15~20分鐘吧!最後,我們都睡了(假裝的),她自己趴到我身上說「那我只睡今天晚上,明天就要回家!」我笑著說「當然沒問題!只有今天晚上!」不到一分鐘她就睡著了。隔天早上,她竟然說:「今天我還要到妳家住,我要住六天!」我睜大了眼問:「真的阿?為什麼?」她說:「因為你們家的床很舒服!」天啊!感謝老天!她竟然喜歡我們家的床。
這次有備而來卻換成想姊姊?我說:「真的這麼想姊姊啊!姊姊大概不知道你會想她,一定很感動。明天上學時,妳記得去告訴姐姐,昨天晚上睡覺時好想她。」她哭著說:「老師一定不會讓我去找姊姊」。我說:「我會告訴老師,妳只是要讓姊姊知道妳想她。」幸好因為她坐起來哭,於道就搶了她的枕頭和位置。她開始轉移焦點說因為於道佔位,害她不能睡。我就順勢說:「於道可能以為妳太想姊姊,不想睡了!如果妳不哭了要睡覺,他就會讓出來給妳!」她的哭聲立即轉弱,於道也配合演出說:「還有一點點聲音喔!」於是,她停下來不哭了,於道就讓出位置,她躺回床上。事情還沒了,接下來是她要求於道的腳不能碰到她,而且不可以睡在我和她的中間,極盡挑惕之能事,最後我和於道還在橋怎麼睡才可以不碰到她,她已經沉沉睡去。我們各自睡在床上的畫面,看起來很玩。
孩子行為的目的不同,反應和處理的方式就大不相同。在每一個抗拒中,需要真心回應孩子的需求,有時要提出明確的家規以及可供選擇的解決方案。親子互動有時像大猜謎,要摸索、試探他的意圖,只要我們猜對Bingo,事情會比較順利,就算猜錯也會學到。情緒上的問題,有時只要接納就會慢慢趨緩,不需要「解決」。