如果教育是商品
傳遞愛的機會給孩子
九大先天氣質照顧因應
二元思考與高層次思考98
小手交朋友948
小霸王97
不急著給答案98
不想上學97
父母是性侵防治第一線985
吃飯黃帝大98
如何看待幼兒的學習評量98
別當直升機父母97(ˊ)
我們的視野有多寬廣
把光芒還給主角983
沒有苦過不懂慈悲
孩子的三千六要怎麼用98
美語學習的背後957
從拍照留念說起97
您在養孩子?還是養猴子?
接受情緒,少講道理97
媽媽和孩子的內心話99.7
愛 是不能教導的97
愛與陪伴親子共讀 97
溝通 寬稿 95.12
照顧要為獨立做準備
要為成熟做示範
回應當下感受 不問是非
怎麼為孩子選書呢?
您和孩子生命共同資產
關心孩子的半歲期966
中一新生發言稿
 
小手交朋友
三民顧問 李慧娟老師940907

小強是家中獨子。因從小由爺爺奶奶帶大,在家裡是小王子也是小霸王。但遇到有客人來訪,他總是為了客人的小孩想要玩他的玩具,而哭鬧得讓大人們都覺得很尷尬,不知如何是好。小強的爸爸於是想要送他上托兒所去學習團體生活…但是媽媽卻擔心他會被欺負…

父母會考慮送幼兒上托兒所,除了想讓幼兒有更豐富的學習環境,多半是為了讓孩子能早點經歷團體生活;但也有父母同時會擔心幼兒在團體中會被欺負或是受到不良影響。其實,關切孩子交朋友的過程應遠勝於擔心會被欺負或是受到不良影響。因為面對困難或挫折的過程,正是生命最重要的學習機會。

在過去大家庭的時代裡的幼兒,從小可能就與家族中其它大、小孩子的玩在一起,友誼很容易成為幼兒生活的重心。但是,現代核心家庭的幼兒,卻可能仍是家中唯我獨尊的小霸王,全家人都順著他的意、滿足他的大小需求,或者家中若有第二個小孩出生,又可能出現與弟妹”爭寵”的現象,忌妒或行為退化問題也常層出不窮。其實,幼兒上托兒所可以經由如何與別人相處,拓展人際學習的範圍,避免生活經驗被封閉在家庭中固定的互動模式裡。而且交朋友以及處理與朋友間的衝突問題,不但體驗友誼情感的交流,同時也學習如何面對和解決人際問題。然而,幼兒有許多基本人際相處的能力的不足,仍需要家長或老師從旁適當協助。
以下試從幼兒發展上的特質,舉例說明如何協助幼兒的人際能力:
1. 從溝通與語言的發展來看:不論幼兒是否已能順利說出完整句子,都需要簡單地表達自己的需求。但是較小幼兒在表達感受上會不知所云,稍大的幼兒在想法的表達上也會不連貫,或幼兒彼此交談也會出現各說各話的現象,或在回應他人時也容易沒有傾聽彼此的說話內容。小班的教室非常需要慢慢引導,學習如何等待、輪流,如何使用不傷害別人和自己的方式,來和別人相處。一旦有衝突,不論是發生衝突的哪一方,成人都需要透過慢而清晰的語言示範,讓幼兒學會與他人溝通協調的句子,例如:我們可以輪流,我也想玩這個玩具;等一下輪我玩,好嗎?不要搶我的玩具;老師說不可以用搶的;對不起,我不喜歡你打我!對不起,請用說的!這些句子,都需要非常多次的示範與練習,透過各種可能的型式…包括故事或戲劇,讓幼兒熟悉並學會說這些句子,慢慢他們到了中班以後,就會成為懂得輪流等待的孩子。;或者當孩子說:「他是壞人!」時,重整並豐富孩子的句子:「你是說──你不喜歡他搶你的玩具,所以不想和他玩?」;也可以提醒幼兒傾聽別人說話並回應,如:「平平剛剛說昨天去動物園玩,你想不想問他有沒有看到你最喜歡的無尾熊?」當我們替他說出較正確或豐富的句子,他/她便可以模仿造句,嘗試更清楚深入的表達與溝通。這些能力是最基本的人際溝通技巧,也是這個階段最需要完成的溝通發展任務。

2. 從幼兒的友誼發展來看:七歲以下的幼兒對於考慮他人立場尚需協助,因此他們自然發展的友誼傾向於只考慮到個人的需求與期望。例如:「她是我的朋友,她就住在隔壁」、「他是我的朋友,他有超人玩具」、「他是我的朋友,他都和我玩」。另外,四歲以上的幼兒會認為「好朋友」就是會做你希望他做的事的人。例如:「他再也不是我的朋友,因為她不肯跟我去娃娃家」、「他是我的朋友,因為我每次向他借玩具,他都答應」。也因此,中班幼兒在團體裡比小班(自己玩自己的階段)自然會顯現較多交友上的困境,這些困境多半是因為幼兒只考慮各自的需求,如:當朋友不能配合自己的期望或要求時就會感到挫折失望。有些沒有明顯物質性或身體屬性特質的幼兒會不容易有朋友,父母可以適度地協助幼兒表現個人特質,以作為博得友誼的籌碼。成人並毋需擔心(而想要糾正)幼兒只關注那些外表可見的或物質性特質,因為那是認知發展階段使然。相反的,父母可以引導幼兒對朋友的觀察(名字、外貌:身高、頭髮、五官、男女、擁有的玩具等)、如果他不知道怎麼描述,可以先用是非題進一步問細節,如:他比你高還是比你矮?頭髮是長的還是短的?臉是大還是小?眼睛呢?。也可以請孩子先畫一張圖,再介紹給你聽但不強迫孩子說。當孩子願意聊一聊他的朋友時,可以詢問他對朋友的想法(他為什麼是你的好朋友?你為什麼喜歡他?)、對朋友的重視程度(如果他/她不跟你玩,你會不會生氣或難過?)。

3. 從幼兒遊戲的發展階段來看:兩歲到三歲幼兒,介於平行遊戲進入聯合遊戲的階段。這時幼兒從各玩各的,並開始渴望與一群孩子一起玩,並且能對共同的活動進行對話與交談,包括玩具的借還、交換,控制某個孩子可以或不可以加入團體的活動。但這個時期沒有具體的分工組織或規則,每個人仍會是依照自己的意願行動,所以很容易發生衝突,但這也正顯現這階段幼兒需要在這些衝突中學習人技互動的相互性與公平性原則。例如:用嘴巴說的比用拳頭打厲害、聽別人說話要看著對方、說話要讓別人聽清楚、自己的感覺要說出來、朋友需要互相幫忙、沒有人喜歡被朋友打、……事實上在衝突或困難時,幼兒內心可能有正面、負面的感受與念頭,只是經驗不足不知取捨,爸媽要技巧地引導幼兒朝正面念頭思考,避免一味責備。

4. 從佛洛依德的發展觀點來看,幼兒在五、六歲就開始發展「超我」:它是父母與社會理想價值的代表。這種超我可以幫助幼兒將是非觀念加以內化,使他們以後能根據道德判斷來控制自己的行為。所以,中大班後可開始教導幼兒:在人際的互動上的一些基本原則。若時間、空間允許的話,父母親可以邀請他的好朋友來家裡玩,並藉機觀察孩子與同學朋友互動的情況。例如:是否能順使用語言或非語言溝通?是否有關心照顧的利他行為?是否有互助的行為?是否有交換輪流的行為?是否有衝突發生?他們都怎麼解決?從互動中了解他們的個性與發展情形,協助建立輪流與分享的規則並且回饋輪流分享的感受,而不應只是一味要求孩子們要「相親相愛」!

只要幼兒有機會經常和其它孩子一起遊戲學習,他們就會有很多機會與他人合作,不但達到共同目標,也藉此了解他人的觀點和感受,有助於脫離”自我中心”的思考特質。如果在合作過程中有衝突,也可以學習如何處理挫折、憤怒和被傷害的感覺。關心孩子成長的爸爸媽媽們,請讓孩子從一次次的人際的成功與失敗經驗中,不斷學習再學習,他/她需要的是陪伴、傾聽與適時協助。

生命是一種長期而持續的累積過程,絕不會只因單一的事件而毀了人的一生,
也不會只因單一的事件而成就人的一生