如果教育是商品
傳遞愛的機會給孩子
九大先天氣質照顧因應
二元思考與高層次思考98
小手交朋友948
小霸王97
不急著給答案98
不想上學97
父母是性侵防治第一線985
吃飯黃帝大98
如何看待幼兒的學習評量98
別當直升機父母97(ˊ)
我們的視野有多寬廣
把光芒還給主角983
沒有苦過不懂慈悲
孩子的三千六要怎麼用98
美語學習的背後957
從拍照留念說起97
您在養孩子?還是養猴子?
接受情緒,少講道理97
媽媽和孩子的內心話99.7
愛 是不能教導的97
愛與陪伴親子共讀 97
溝通 寬稿 95.12
照顧要為獨立做準備
要為成熟做示範
回應當下感受 不問是非
怎麼為孩子選書呢?
您和孩子生命共同資產
關心孩子的半歲期966
中一新生發言稿
 
愛,可以被教導嗎?
三民顧問 李慧娟老師 941104撰稿/97.0111修訂

 
老師對學生們、媽媽對孩子們,最常說:「小朋友要相親相愛,不可以吵架、打架喔!」。可是孩子們仍會吵架、還打架,奇怪的是有些孩子們,感情越好吵(打)得越兇。我們也可能耳提面命地要孩子要溫柔禮貌對人,可是奇怪孩子可能一出口、一動手就是大剌剌地毫不在意別人的感受。我們多麼希望孩子懂得關心別人,幫忙別人,可是孩子看到特殊孩子不一樣的面容和易怒的情緒,可能就害怕得不知所措。怎麼辦?問題出在哪裡?

如果注意熱戀的情人之間的相處,我們也許可以發現一些端倪。熱戀中的情人對對方的一切,會是細膩觀察的,他們是在乎對方的喜怒哀樂、甚至一呼一吸的。而情人眼裡出西施,別人看起來的所有缺點,對他們來說可能都是不重要的。但是情人也會吵架,因為他們在乎對方。

愛的能量使人強烈在乎對方的感受,不願見到對方受苦受傷,一旦見到對方受苦受傷,自己的心也會跟著痛。所以「愛」是可能使人不自私的原因之一,因為會為對方著想。當然,戀人也可能因為自己愛對方所受的苦,而反過來傷害對方,那是不懂得「愛」的本質:就是會為對方受苦的。愛會讓人「感同身受」,所以在愛的過程中通常需要接受「疼」的折磨,所以中國人說「疼愛」,台語裡的「疼痛」就是疼愛。

是一種很奇妙的東西,它不是一種認知,它是一種能量,一種透過相遇的緣份所產生的交流式的能量。先從愛情角度來說,有些時候,這種能量是一見鍾情,在相遇時就發生了;有時候,是日久生情的。有些時候這種能量很強烈,強烈得把兩個人衝昏了頭,立刻閃電結婚。有的時候淡淡的,愛情長跑十年才結婚。有的時候是本來沒有感覺但日久生情,因為時間、因為瞭解,是一點一滴累積的。

而一般人與人之間的愛,多數是日久生情的愛,通常因為是家人、因為是鄰居、因為是同學、同事、朋友…,都是日積月累的認識與相處而來的。只有宗教家的大愛是愛天下蒼生,那是對生命本質透徹瞭解後一種慈悲的大愛,毋需相處與了解。

請回想在觀看戰爭類影片時,劇情中可能有許多不同的人受傷或被殺;有些人只見螞蟻般的身影就被炸死,我們通常沒多大感覺;有些人從頭到尾我們都沒看見他的正面,但是卻「清楚知道」他是個活生生的人,他被殺的時候我們可能已經有一點不忍;有些則是配角,我們看過他的表情,聽過他說的話,甚至也瞭解他的心事,當劇情安排他戰死時,我們會很有感受、也可能會因此掉眼淚。

當然接下來就是主角,我們不但知道他/她是誰,而且對他的情緒感受都在劇情中有深入的瞭解,編劇通常不會讓主角死去,不然就會死而復活,因為通常觀眾會承受不了、也可能無法接受(太痛苦了)。這些劇中的角色人物都不是我們真實生活中所認識的人,他們在片中戰死的過程,是如何帶給我們有差異的感受的?注意到編劇操作了什麼變數嗎?

事實上,在教室裡(或生活中)要讓孩子間懂得愛,一定要先幫助孩子之間有足夠的機會認識彼此,並幫助孩子找到彼此的共同點來建立親密度,也在彼此的相異點裡找到他個人的定位。那麼,要孩子關心同學才會是自然而然的事,不需要大人耳提面命。孩子之間因彼此需求不同而有的衝突,也是人際互動的學習來源,成人則應該協助思考具體解決之道,而不是以「應該相親相愛」的空泛原則來教導。打打鬧鬧或吵吵鬧鬧常是好朋友之間正常的互動,感情越好吵得越兇,那是因為信任所以真實表達(宣洩)自己的不滿或憤怒,而那份信任通常是來自彼此深入的瞭解。人與人的相處是一種複雜的過程,不是能用簡單的「品格標語」就可以教導,我們若用更寬廣的心去看待孩子間的互動,較能有機會協助孩子思考與決定。

六歲以前的孩子,需要時間和與同學細膩的相處,去釀出孩子的第一份來自家庭以外的愛。如果,課程都是由老師主導,孩子沒有機會互動、也沒有時間自己相處(幼兒園沒有下課時間,所以要刻意安排自由活動時間),假日時間也不相往來,那孩子怎麼建立關係?怎麼會願意去面對因真實互動所產生的問題?

嚴格來說,人的心中若沒有愛,是很難不自私的。凡是人都有悲憫之心,自私的人是因為他不去細膩觀察別人,就可以不去觸碰到別人內心的感受,也就順理成章地逃開自己內心的罪惡感。所以,要孩子能夠不自私、關心別人之前,要先讓他去觀察週遭的人、了解他人,才能期待孩子關心他人、愛他人。而這些,很需要成人的示範,也就是說孩子如果不曾感受到父母或老師對他的觀察和深度的瞭解,他可能根本不知如何瞭解他人!

心中沒有愛的人,要怎樣教他「愛」呢?不能,我們只能給他愛,因為他沒有。也就是說愛是不能教的,只能被傳遞。因此,我們成人的責任是給予「愛」和創造「愛的機會」給孩子。讓孩子感受被愛的感覺,但這種愛不能是有壓力,不能是混雜了成人的私心。

父母看到孩子走路跌倒會心疼,是因為父母愛孩子;可是因為會心疼就不讓孩子走路,就不是「愛」了。父母擔心孩子自己做選擇會有錯,是因為父母愛孩子;可是因為會擔心就不讓孩子自己做選擇,就不是「愛」了。

愛一個人,會希望他永遠不要受傷害、不要受苦,這心願很慈悲;但是生命的成長常需要經過烈火的粹煉,如果因為「愛」他而不讓他經歷風吹雨淋,我們愛的是自己,不是他。如果,我們謹慎防範孩子有學習性的受傷,是為了避免自己心疼,那我們愛的是自己。不能忍受讓自己心疼的愛,是自私的愛。因為在孩子常常是在真實的痛苦中才能瞭解什麼是「真愛」。

愛,不能教,只能被給予、只能被傳遞。